Neutrinos exceden la velocidad de la luz sin darse cuenta. El Creador les mete tremenda multa por violar leyes de la Relatividad.

Bueno, luego de una prolongada ausencia por estar trabajando, jugando XBox 360, y chismeando en Facebook aquí vuelvo de nuevo al ataque en mi blog.

Esta vez para comentar (al estilo de “El Ñame”) la última noticia que tiene a los científicos del mundo alebrestaos y tremendamente excitados.

Aparente y alegadamente unos físicos en Italia han detectado que los neutrinos provenientes del acelerador de partículas de CERN en Ginebra llegaron a su laboratorio 60 nanosegundos antes de lo esperado y viajaron más rápido que la velocidad de la luz. Lo cual en la Física esta ABSOLUTA, TOTAL, COMPLETA y DEFINITIVAMENTE PROHIBIDO.

Einstein nos dice en su Teoría de la Relatividad que una partícula masiva como los neutrinos adquiriría una masa infinita, un tamaño cero, y un tiempo infinitamente grande si llegara a la velocidad de la luz. Pasarla implicaría violaciones serias a la causalidad haciendo que el tiempo fluya al revés. Los neutrinos verían el futuro ocurrir antes que el pasado, pudiendo saber que número de la Loto saldrá antes de que se haga el sorteo, o que artista se divorciará antes de que se case.

Los neutrinos violadores de la ley alegan que estaban hablando en su celular con sus chillas luego de darse par de cervecitas de más, y que por eso fue que no notaron que se habían excedido del límite de velocidad, por lo que solicitarion clemencia ejecutiva ante las autoridades de la Física. Las patrullas de ángeles enviados por Dios incautaron su vehículo, y se los llevaron ante San Pedro para ficharlos y radicarles cargos. Einstein vendrá del infierno (a donde fue condenado por ateo) para fungir de fiscal ante las graves acusaciones de violar las leyes cósmicas que enfrentarán los descuidados neutrinos ofensores.

Los físicos de partículas que han estudiado los neutrinos por años (desde su predicción por Wolfgang Pauli en los años 1930) fungirán como abogados de la defensa. Muchos físicos alegan que la Relatividad está en la base de la física moderna y una violación a sus leyes sería catastrófica, por lo que alegan que en las acusaciones de los físicos italianos del laboratorio OPERA en Italia se debe haber cometido un error al medir estas excesivas velocidades por parte de los susodichos neutrinos. Stephen Hawking lidera el bufete de físicos que duda de que una teoría como la de Einstein, que lleva un récord perfecto de predicciones experimentales y es tan lógica y bonita, esté equivocada. Pedirán al Tribunal Celestial que se examinen con más cuidado estas alegaciones espúreas y que no se multe a los neutrinos hasta que no haya experimentos reproducibles que corroboren la historia de los testigos italianos.

[ He aquí una historia en español más seria y documentada que esta parodia ñamística…     ]

Chiste Mongo

Por aquello de no dejar el blog al garete decidí meterme a comediante y hacerles un chistecito. Si ya sabe como termina no le sople el final a los demás.

Cuando Dios hizo al ser humano por magia de un muñequito de barro y éste se multiplicó pues Dios lo dividió por naciones y razas para que pudieran pelear y no aburrirse. A cada raza le dio 2 atributos que la definieran. Pero como los puertorriqueños son especiales, y Dios estaba medio dormido cuando llegó a ellos les dio 3 atributos por equivocación en vez de solo 2. Las demás naciones empezaron a quejarse de la injusticia. A los puertorriqueños le habían tocado 3 atributos: la honestidad, la inteligencia y el deseo de ser un estado de los EE.UU. Para rectificar su error Dios declaró que aunque eran 3 los atributos ningún puertorriqueño podía tener más de 2 de ellos a la vez.

Por lo que si un puertorriqueño es estadista y honesto, no puede ser inteligente.
Si es estadista e inteligente, no puede ser honesto.
Y si es honesto e inteligente, no puede ser estadista.

JA JA JA…..

Feliz Día de las Madres a todas las madrecitas biológicas o adoptivas. ¿Que sería de nosotros sin nuestras mamás?

Tortura post-navideña

Bueno, pasó el día de Navidad, (que es también el natalicio de Sir Isaac Newton, que es lo que la humanidad debería de celebrar ya que sus contribuciones a la ciencia y la sociedad moderna son superiores y mucho mejores que las de Papá Chuíto). Y empezó mi odisea personal…

Después de varios años de estarme jeringando, finalmente accedí a la petición de mi esposa de pintar y remodelar el apartamento. No entiendo porque las mujeres quieren cambiar algo cómodo y familiar como es el lugar donde uno vive y al que ya está acostumbrado. Ella quiere cambiar puertas, lámparas, estantes de libros, adornos de baño, y pintar hasta detrás de la nevera y la estufa (¿qué propósito racional puede lograr este gasto innecesario de pintura y esfuerzo que nadie nunca verá?)

No calculé la magnitud de mi error al acceder a esto en un momento de flaqueza emocional. Para empezar, un hombre de clase media en esta situación tiene sólo dos horribles opciones: O va de compras junto con su mujer a varias tiendas dentro de shopping malls llenos de carros, (sin suficientes espacios para estacionarlos todos. ¿Y no que estamos en una recesión?) y filas interminables que meten miedo, o la deja ir sola para que compre todo con tarjetas de crédito (y terminar en la bancarrota total y absoluta).

Con gran temor en el corazón decidí escoger el menor de los dos males, que fué irme de compras con ella y por lo menos tratar de imponer algún tipo de veto para evitar que se comporte como si fuese Ivana Trump en medio de una depresión. Sabía que eso serían horas de aburrimiento total y masivo, así que me preparé con un libro y mi MP3 player lleno de música del Gran Combo.

Sólo les voy a contar algunos de los “highlights” de tan espeluznante viaje al Mundo del Terror:

• Aprendí que las mujeres tienen ojos de mucha más resolución para discriminar largos de onda que los hombres. Cómo pasan horas decidiendo entre tonalidades de verde chatré y verde oliva mediterráneo para ver si combinan con los adornos de los cojines del sofá es asombroso. Solo pude desarrollar la débil estrategia de mirar las tarjetas de colores con cara de interés fingido cada vez que me preguntaba , y con el rabo del ojo buscar cual tipo de pintura era más barata para intentar argumentar fútilmente que esa se vería “mejor”.
• Pasé literalmente horas sentado en la sección incorrecta de Home Depot esperando por un dependiente para verificar estimados de algo muy caro para poderse hacer en ese momento. Todavía no veo la lógica de esta movida.
• Descubrí que la asignación de precios para sábanas y ropa de cama parece que se hace al azar. No sabía que una sábana verde claro con 800 hilos (no sé por cuanta área superficial pues no lo dicen) que se supone que es de más calidad (y más “suavecita”, cosa que no notarás pues estás durmiendo) que una blanca con flores de 250 hilos puede ser más barata. Cómo alguien paga más de $80 por una sábana está fuera de mi entendimiento.
• Parece que las mujeres no tienen ni el más mínimo sentido del peso y el volumen de las cosas que compran. Mientras deciden entre colores y nombres de marca no pasan ni un instante pensando cómo van a meter eso al carro, cómo lo piensan subir hasta el apartamento, o cuanto pesa. Claro, como creen que salieron con un burro de carga que además de pagar tambien tiene que cargar todo, pues eso no les crea ansiedad alguna. En una tienda tuve que literalmente dar 4 viajes para llevar todo hasta la caja para pagar.

Ya lo saben. Si la mujer quiere ir de compras con usted en Navidad, enférmese, dóblese un tobillo, o finja tener un ataque al corazón. Los amigos no deben dejar a los amigos ni guíar borrachos ni ir de tiendas con sus esposas.

Pendejaces

Una nueva versión para la era de Fortuño que vi en Facebook de un video con políticos boricuas acompañando al famoso monólogo hilarante “Los Pendejos” de Facundo Cabral. Ya habían hecho esto antes en YouTube pero este es más moderno y más cómico.

Espero que rían tanto como me reí yo. Y si ya lo vieron en Facebook quédense callados y no le arruinen la experiencia a los anticuados que aún no tienen cuenta en alguna red social.

En vez de llorar hay que reírse de uno mismo. Porque los verdaderos pendejos somos nosotros por seguirlos eligiendo.

Proyectos que nunca debieron llegar a una feria científica

Todos recordamos con cariño las ferias científicas. Esas competencias en las que los maestros de ciencia en escuela elemental e intermedia nos hacían participar para aprender sobre el método científico. La idea era hacerse una pregunta sobre el mundo y diseñar un experimento casero para probar cuan cierta era la respuesta que creíamos debía tener.

Muchos hacían volcanes con soda. Yo me dediqué a cosechar plantas de habichuelas y a determinar que tipo de abono era más eficiente. Aunque nunca terminé como agricultor, y ya se me olvidó cual fue mi conclusión entonces.

Pero si el maestro de ciencia no es muy bueno y no está pendiente se cuelan proyectos que son un desastre. Estos son algunos de los más desastrosos que he visto. La lista completa de fotos (de las que uno no sabe si reirse o llorar) viene del artículo “35 Amazing Science Fair Projects”.

Si los grandes científicos hubieran tenido Twitter

La nueva herramienta de moda del momento en el ciberespacio y la blogósfera es Twitter. Twitter le permite a uno exportar las nimiedades de tu día, anunciar tu blog, rebotar tus pensamientos contra las cabezotas de tus amigos, así como leer lo que piensan y hacen los famosos y grandes figuras en todos los campos del quehacer y saber humano. Puedes ahogarte deliciosamente en un mar de trivialidades como un buzo que se tiene que ir bien a lo hondo entre toneladas de agua sucia y algas para poder hallar una perla.

Yo no le veía la tostada al “microblogging” de Twitter. ¿Para qué puede servir escribir una oración de 140 letras o menos cada 2 o 3 horas (o días o semanas, según la vagancia del twittero en cuestión)? ¿A quién puede importarle que estás comiendo, que películas vas a ver, o que te parece la última idiotez del mundo que acabas de ver no hace mucho?

Pero por presentao me metí e hice una cuenta. Pronto empezaron a “seguirme” una multitud de estudiantes, amigos, compañeros blogueros, y perfectos extraños que encontraron interesante alguna palabra que puse sabe Dios cuándo. Y yo empecé a descubrir gente que me interesa seguir. Stephen Hawking está en Twitter. Y los estudiantes de Singularity University. Y una fundación de cósmologos. Y Sean Carroll de “Cosmic Variance”. Y Primera Hora. Y mi ex-director de tesis. Y uno de mis panas locos de Penn State. Y Leyci, y Macetaminofen, y Alkarajosehirán, y la trulla de la Letrina.

Y mi lista de los que quiero seguir como buen presentao chismoso empezó a crecer tan o más rápido de la de los presentaos que me quieren seguir a mí.

Y empecé a conectarme a ver los “twitteos” y a hacer búsquedas de “twitteos” sobre todo tópico oscuro e interesante imaginable. Y me conectaba una vez por semana, y después diariamente, y ya ando por 5 o 6 veces al día. Great!!! Como si ya no perdiera suficiente tiempo en la Internet, otra adicción más para distraerme de mi trabajo y de mi investigación útil.

Pero como todo en la “Gran Autopista de la Información”®, la gran mayoría es basura pero entre todo ese mar de idiotez e irrelevancia encuentra uno a cada rato joyas de increíble valor escondidas entre los chismes, sandeces y boberías, Y nada más por eso vale la pena pertenecer al mundo cibernético de los blogs, el Twitter, Facebook, email, mensajes de texto y foros de discusión.

Imagínense si los grandes científicos de la historia hubiesen tenido Twitter:

Esta brillante idea es del webcomic Ph.D. Comics

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El final del mundo

Surfeando por la red me encontré este pequeño e ingenioso video de como sería la guerra nuclear que acabará con el mundo, (el “mundo” siendo nosotros los humanos, que somos lo único que de verdad importa en este planeta).

Que lo disfruten y digan como los australianos: WTF????

El video viene de la página de Albino Blacksheep. (Por si no tienen el plug-in de Flash y no lo pueden ver aquí)

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La diferencia entre un científico y una persona normal

La curiosidad por averiguar como funciona el mundo a base de inducción lógica. Claro que a veces es contraproducente y hasta peligroso.

Un comic viejito pero buena gente de los genios de xkcd.com.

Hey, no se quejen. Estoy de vacaciones hasta el 8 de Junio y mi tiempo de blogueo se lo roba el XboX 360.

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Bill Maher sobre la fiebre porcina

Estoy en exámenes finales así que no tengo mucho tiempo para bloguear y escribir artículos originales profundos y sustanciosos, como esperan siempre mis “fans”. Así que descaradamente voy a traducir y poner aquí un “sketch” del último programa “Real Time” con Bill Maher, (que no se debe perder nadie que tenga HBO).

Así que les dejo con mi bloguero invitado, Bill Maher, (aunque él no se ha enterado aún del gran honor de escribir para mi blog).

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Y finalmente, nueva regla: Puesto que los virus, como la gripe porcina, consiguen ser potencialmente mortales porque “evolucionaron,” si usted no cree en la evolución y se enferma, entonces tiene que rezar para que se cure.

Usted no puede hablar mierda y maldecir a Darwin, la investigación con células madre, y el calentamiento global para después venir arrastrándose de nuevo adonde la ciencia cuando usted desea Tamiflu. Ése es para nosotros los “pecadores”.

Una encuesta reciente encontró que un 78% de los americanos está a favor de enseñar la “evidencia” a favor y en contra de la teoría de Darwin en las escuelas públicas; claro, un 43% de esos también creen que el encuestador que hacía la pregunta era de hecho un hombre en miniatura que vivía dentro del teléfono.

La semana pasada hablé sobre el gobernador Rick Perry de Texas, que mencionó la secesión como opción para defenderse del “gobierno grande” de Obama. Pero ahora con la gripe porcina de México que viene para encima de él, la idea de estar totalmente solito en la frontera no es tan romántica, ¿verdad?

Sí, el gobernador Perry odia dos cosas: el gobierno y la ciencia. Él puso un creacionista para dirigir la Junta de Educación de Texas. Lo cual es bastante alarmante: ¿Texas tiene una Junta de Educación? ¿Y para qué sirve? Y ahora él desea 37,000 vacunas de la medicina antivirus de la gripe. Lo siento, Rick, se nos acabaron. Pero tenemos 37,000 bolsitas de té. ¿Eso te ayuda?

¿Es demasiado pedir un poco de consistencia? Cuando yo me enfermo, usted no me ve rogándole a Jimmy Swaggart que intervenga a mi favor con Jesús para que me cure. Voy al doctor como una persona normal, y entonces le vendo las medicinas que me sobran a Rush Limbaugh.

Gente, hay muchas cosas que no se conocen aún acerca de esta gripe porcina, pero hay una cosa que sí sabemos: el proceso que nos trajo la nueva gripe se llama evolución. No es ciencia de cohetes, pero es ciencia. Un virus es comportamiento darwiniano que se puede ver en tiempo real. Podemos ver que salta sobre un huésped, procrea hasta que el anfitrión se ha agotado y luego salta sobre algo nuevo. Algo así como Mel Gibson.

O mírenlo de esta manera: los virus son como el libre mercado. Hay que adaptarse para sobrevivir o morir. Quiero decir, con excepción de Citibank y AIG y Fannie Mae, Freddie Mac, General Motors, Bear Stearns ... OK, mal ejemplo. No son nada como el libre mercado.

Y, por cierto, para los miembros de los principales medios de comunicación con “problemas de inteligencia limitada”: el creacionismo y el darwinismo no son "opuestas pero igualmente legítimas teorías" ni deben ser tratadas como tales. Este virus de la gripe no hizo el salto de los cerdos a los seres humanos porque Dios se sentía con ganas de joder a los mejicanos. Sucedió porque, como he dicho, los virus deben adaptarse para sobrevivir. Al igual que todos los demás organismos en el planeta Tierra. Con la posible excepción del Comité Nacional Republicano.

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Macetaminofen es mi héroe

Hoy cometí el tremendo error de ponerme a leer el último post de su genial blog "La Letrina" mientras me tomaba un vaso de leche y por poco me ahogo de la risa con el condenao y mojé la computadora, (y por poco la daño), del chorro que me salió por la nariz al reírme estrepitosamente sin control.

Yo sé que los profesores universitarios como buenos académicos debiéramos solo de leer cosas profundas y educativas, y no recomendar cafrerías como éstas, pero como yo soy secretamente un cafre escondido "a la Sunshine" no puedo evitarlo.

El tipo es una jodienda humana. Te mata de la risa con sus ingeniosos insultos a figuras como Maripily, o los reguetoneros de turno (yo no oigo Reguetón por que me lo prohíbe la religión y el buen gusto, pero mis hijos hacen lo posible por infligirme este castigo del Diablo cada vez que pueden). Pero puede dar en el clavo con profundidad y precisión cuando habla de religión, historia o política. Y tiene un séquito de comentaristas cuyos chistes son igual de tremendos, y te hacen reírte solo hasta que te duelen las costillas. Lo cual hace que te veas bien ridículo si estás leyendo esto en tu oficina o una computadora pública.

Ser cafre sin ofender (bueno, supongo que Maripily, Fortuño, Laura Hernandez, Oscar de la Hoya, Voltio o Falo se ofenderán muchísimo) y hacerte reir a carcajadas es un don que pocos tienen. Ser un comentarista incisivo de la realidad puertorriqueña sí lo hacen muchos, pero hacerlo bien y consistentemente todo el tiempo no lo logra la mayoría de los que lo intentan. Hacer las dos cosas a la vez solo lo hace Macetaminofen.

Me quito el sombrero ante él.

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Acaba de salir a la calle mi primera composición musical

Además de físico, profesor, político y loco ahora soy también compositor. Como les había anticipado ya en un artículo anterior del blog me habían comisionado unas décimas sobre el pie forzao de Galileo Galilei para la celebración en Puerto Rico del 2009, que está designado por la UNESCO y las Naciones Unidas como el AÑO INTERNACIONAL DE LA ASTRONOMÍA.

Bueno, pues me place informarles que mi primer disco ya está en la calle y disponible para mis fans. Daniel Vázquez y Los Cantores de Bayamón grabaron mi “Seis a Galileo” y ya está disponible en todas las tiendas de discos del país. Pero no sea bobo. ¿Para qué lo va a comprar si lo puede bajar de gratis como un MP3 del Internet?

Mi música, al igual que la de mi pana compositor Tite Curet Alonso, está disponible para que todo el planeta la baje de gratis en la página de multimedios que la Unión Astronómica Internacional creó para el Año de la Astronomía. Puede bajarla aquí y disfrutar de ella, quemarla en CDs, ponerla en su iPod, y regalarsela a todas sus amistades en San Valentín, el Día de las Madres y Navidad.

Pero como yo soy tan buena gente con mis asiduos lectores, se la voy a poner aún más fácil y la insertaré en este post para que usted solo tenga que darle “click” al botoncito de abajo y endulzar sus oídos con esta preciosa joya musical de mi autoría.

Espero que algunos blogueros hagan pronto una petición masiva para que me incluyan en los próximos Premios Grammy Latinos. Ya ando también en conversaciones con El Gran Combo para grabar una salsita, y con Wisín y Yandel para escribirles un reggaetón astronómico.

De aquí pa´ Hollywood…

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Reglas para un buen piloto

Yo nunca he pilotado un avión, (excepto en videojuegos de simuladores de vuelo, que casi siempre están en guerra y disparándole a otras aeronaves). Pero respeto a los pilotos. El enseñar la teoría básica de cómo vuela un avión en mi clase de física (lo que hago justo después de enseñar Las Tres Leyes de Newton) es suficiente para apreciar que volar un avión y hacerlo moverse en 3 dimensiones a inmensas velocidades y a alturas para las cuales la naturaleza no nos diseñó no es cáscara de coco.

Así que me reí mucho al leer en Microsiervos esta lista de las reglas básicas que todo buen piloto con un poco de sentido común debe de seguir.

• Todo despegue es opcional. Todos los aterrizajes son obligatorios.
  
• Volar no es peligroso. Lo peligroso es estrellarse.
  
• El único momento en que tienes demasiado combustible a bordo es cuando el avión está ardiendo.
  
• La hélice es simplemente un ventilador enorme para refrescar al piloto. Cuando la hélice se para, el piloto suda.
  
• Mantente fuera de las nubes. Los sabios aseguran que las montañas suelen esconderse detrás de las nubes.
  
• Intenta siempre mantener el mismo número de despegues que de aterrizajes.
  
• Un buen aterrizaje es aquel en que el piloto puede salir andando. Un aterrizaje perfecto es aquel en que el avión puede usarse otra vez.
  
• Las tres cosas más inútiles para un piloto son: La altitud por encima, la pista que queda detrás y la décima de segundo antes.
  
• Si empujas la palanca de mando hacia delante, las casitas se hacen más grandes. Si tiras de ella hacia atrás, se hacen más pequeñas. Salvo que mantengas la palanca totalmente hacia atrás. Entonces, las casas se hacen grandes otra vez.
  
• Aprende de los errores de los demás. Nunca vivirás lo suficiente para cometerlos todos tú mismo.
  
• Si lo que ves a través de la ventanilla es la Tierra, que se está haciendo cada vez más redonda, y se puede oír la conmoción de la cabina de pasaje, las cosas no están yendo como deberían ir.
  
• El buen juicio proviene de la experiencia. Desgraciadamente, la experiencia es resultado de malas decisiones.
  
• Mira a tu alrededor. Hay siempre algo que has olvidado.
  
• Los helicópteros no pueden volar. Son tan feos que la tierra los rechaza.
  
• Es una buena idea mantener la nariz del avión apuntando hacia delante tanto como sea posible.
  
• La probabilidad de sobrevivir es inversamente proporcional al ángulo de descenso. A mayor ángulo de descenso, menores posibilidades de supervivencia, y viceversa.
  
• Se empieza a volar con una bolsa llena de suerte y otra vacía de experiencia; el truco consiste en llenar la bolsa de experiencia antes de vaciar la de suerte.
  
• Hay tres simples reglas para conseguir aterrizajes suaves. Desgraciadamente, nadie conoce cuales son éstas.
  
• Nunca dejes que un avión te lleve a un lugar que tu cerebro no haya decidido cinco minutos antes.
  
• Recuerda: La Gravedad no es simplemente una buena idea. Es la ley. Y no debe ser rechazada de forma caprichosa.
  
• Se sabe cuando se ha aterrizado con el tren arriba cuando se necesita empuje de despegue para ir al parking.
  
• Hay dos tipos de pilotos: Los que han aterrizado sobre la barriga del avión, y los que lo harán.
  
• El número de rebotes de un aterrizaje es proporcional al número de personas que lo estén observando.
  
• Siempre es mejor estar aquí abajo deseando estar allí arriba, que estar allí arriba deseando estar aquí abajo.
  
• En la competencia de objetos de aluminio yendo a cientos de kilómetros por hora, y la tierra yendo a cero por hora, la tierra tiene todas las de perder.
  
• Ley de las esperas: Las esperas son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de aterrizar. Si no tienes ninguna prisa control te dará entrada directa, pero si la tienes te mandaran a dar vueltas alrededor de la pista hasta que te aburras.
  
• Cuando dudes, mantén la altitud. Nadie ha chocado jamás contra el cielo.
  

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Si los políticos fueran trenes

Via el Blog Cosmic Variance les paso este meme gracioso sobre cual sería el tren que representa cada político estadounidense.

Un webcomic bastante gracioso

Bueno, estamos en la Semana Santa. Realmente no sé porque razón a estas alturas del Siglo 21 todavía las universidades serias dan toda la semana libre pues la razón de gente que va a las playas sobre las de los que van a las iglesias (g_playa/g_iglesia) es >> 1, (y creciendo). Además está bordeando en lo inconstitucional que una institución pública nos dé días libres de favoritismo religioso con fondos públicos pues parece que esto viola la separación de Iglesia y Estado. Pero eso soy yo. Supongo que uno no debe mirar a un caballo regalado en la boca muy de cerca. Tener una semana de vacaciones, aunque sea por motivos totalmente irracionales y arcaicos, siempre es bueno y por eso creo que nadie se queja mucho.

Como estoy de vacaciones me la paso de vago y no tengo mucha disposición de ánimo para escribir cosas impresionantes en el blog (o en journals científicos. ¡Gulp!). Así que hoy decidí compartir con ustedes una tirilla cómica muy buena que vi mientras surfeaba la red. Es del famoso y estupendo site de webcomics titulado KXCD. Que demuestra el famoso (aunque nunca probado rigurosamente) Teorema del HUMOR CIENTÍFICO INTELECTUAL:

Ningún físico sabe dibujar pero como son ingeniosos pueden encontrar cosas graciosas en la ciencia más seca y odiada, pero solo le resultarán graciosas a ellos mismos. Los demás mortales no entenderán el chiste y se rascarán la cabeza.

Que lo disfruten. Si nunca han visto el programa de TV del Discovery Channel titulado Mythbusters, no saben quién diablos era Richard Feynman, o no entienden porqué varios críticos de la física moderna creen que los teóricos de supercuerdas están locos de atar, aunque son concebiblemente la gente más inteligente del planeta, me preguntan en los comentarios, ¿OK?

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El Génesis según los gorditos

En el principio Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflor, brócoli, lechugas, zanahorias y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer pudiesen alimentarse y llevar una vida sana.

Y vino Satanás y creó a McDonalds. Y McDonalds creó el Big Mac. Y Satanás tentó al hombre diciendo “¿Lo quieres con papas fritas y Coca-Cola?” Y el hombre contestó: “Agrandado, por favor y con extra ketchup.” Y el hombre engordó bárbaramente el primer día.

Y Dios dijo: “Hágase el yogurt sin grasa, para que la mujer conserve la silueta que le he creado de la costilla del hombre y se le haga fácil hacer dieta.” Pero entonces Satanás creó el chocolate. Y la mujer engordó también en el segundo día.

Y creó entonces Dios las verduras y las viandas, así como el aceite de oliva para echárselo encima y que protege al corazón. Y vio Dios que era bueno (especialmente con bacalao). Pero Satanás raudo y veloz se inventó el mantecado. Y la mujer volvió a engordar ese día tercero.

Y dijo entonces Dios: “Miren que les doy frutas en abundancia para que le sirvan como alimento de manera saludable, y cada una según su género.” Pero Satanás se ingenió el choripán con chimichurri casero y mucha mantequilla. Y el hombre engordó el día cuarto, y su colesterol malo se le trepó por las nubes.

Creó entonces Dios las tenis cómodas y la ropa de joguear para que el hombre corriera y perdiera algunos de esos kilos de más. Pero Satanás se inventó el televisor con Cable y un control remoto para que el hombre no tuviese que caminar para cambiar de canal y pudiera disfrutar de ESPN, la Comay y el baloncesto de la NBA con una cerveza y papitas sin sacrificar el sudor de su frente. Y Satanás gozó de lo lindo. Y al hombre se le taparon las coronarias en el quinto día.

Pero Dios dijo entonces: “No es bueno que el hombre tenga un infarto.” Y creó el cateterismo, la cirugía cardiovascular y las estatinas. Y viendo que había esperanza para el hombre aún con sus malas mañas decidió descansar luego del sexto día.

Más Satanás viendo que Dios se había ido de vacaciones el séptimo día se inventó LOS PLANES MÉDICOS, LAS ASEGURADORAS y EL SISTEMA DE SALUD PÚBLICO para que así NADIE se salvara no importa los avances que tuviese la medicina.

(Sacado de las boberas que mandan mis estudiantes por email y de las que no se sabe nunca quien fue el autor original)

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Tech Support Medieval

Como estoy corrigiendo exámenes finales no tengo mucho tiempo para escribir las largas pero excitantes entradas que les gustan a los fanáticos de este blog. Hoy solo pongo un corto video humoroso que le encantará a los "geeks" (y no lo nieguen, que todos los que leen esto lo son). Es un chiste sueco bastante interesante.

Esto ocurre en uno de los raros casos en que se introdujo una nueva tecnología revolucionaria en la Edad Media. La capacidad de bregar con esta tecnología se me parece a la de muchos de mis estudiantes, que con el internet y la TV han olvidado cómo usar estos antiguos, pero valiosísimos artefactos.

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